理财到期短信(理财产品到期提醒短信模板)

“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

弱智拒收


某天,书记员收到一份文书的退件

只见快递面单上写着硕大的四个字:弱智拒收

书记员:……

(小编开头不明白“弱智拒收”是啥意思,书记员解释,快递这么写的意思是:收件人不知道是真弱智还是装弱智,反正就是以“弱智”的名义拒收快件。)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

我真的叫梅继柱!


一日,当事人打电话给法官询问案件进展。

法官问:“是哪位当事人?”

当事人:“没记住。”

法官:“你叫什么?你不说我怎么知道是哪个案子?”

当事人:“没记住。”

法官有点郁闷:“你到底叫什么!?”

当事人:“我真的叫梅继柱……”


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

法官,有优惠吗?


某被告人家属来缴罚金。

法官:罚金是全缴吗?

家属:法官,有优惠吗?

法官……

(小编吐槽:你应该告诉他,就算双十一,罚金都不能打折的!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

这点律师费你都不给我!


某个案子调解,原告律师与被告在律师费的问题上争执不下。

原告律师突然很气愤地对被告说:“你在外面包养情人,小孩还在国外读书,这点律师费你都不给我!“

法官:……(仿佛听到了一百块都不给我)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

咱们都是一家人啊!


法官(给被告车主打电话):今天下午你这个案子调解,不要忘记哦

车主:法官你贵姓?

法官:刘。

车主:这个案子你肯定会帮着我们这边的对吧

法官:?

车主:你看看,你姓刘,我也姓刘,我们驾驶员也姓刘,咱们都是一家人啊!

法官:……

(小编吐槽:姓出现在百家姓里的法官们,你们的家人真的太多了……)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

2月底不就是2月30号嘛?


有个民间借贷的案子,双方借款合同约定借款期限是2015年9月1日到2016年2月30日。

法官问原告:“你们到底约定款项什么时候返还?”

原告说:“就是2月底!2月底不就是2月30号嘛?!”

法官:……

(小编吐槽:唉,这糊涂的原告!难怪这笔钱要不回来……)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

因为我脑子有病


某个案子开庭,原、被告都到庭了。

开庭前原告突然对被告说:“其实这个案子我是希望你们赢的。”

法官和被告都很诧异:“那你为什么还要起诉被告?”

原告:”因为我脑子有病。”

法官:……

被告:……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

我家庭比较困难


原告:“法官您好,我要立个案子,但是我家庭比较困难,能不能缓交一下诉讼费?”

法官:“只要你经济状况确实比较困难,而且能够提供相应证据的,符合缓交条件的,我们可以缓交相应的诉讼费。”

原告:“要什么样的证明?”

法官:“比如领取居民最低生活保障的证明等,你准备起诉的是什么案件?”

原告:“我借给被告120万元,他现在不还钱了。”

法官:……(120万!你比我有钱多了!!!!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

掉馅饼


某人起诉某银行,要求银行支付其精神损失费,理由是银行误发了一条理财产品到期的短信给他,而他实际上并未购买该理财产品。

开庭时,法官问:“你自己知不知道自己没有购买这个理财产品?”

原告:“知道啊。”

法官:“那你为什么不问下银行短信是不是误发的?”

原告:“我以为真的天上掉馅饼了啊!”

法官(-_-|||),继续问:“那你主张精神损失费的依据是什么?”

原告(激动地):“我真的以为天上掉馅饼了,每天都会去银行查询一下这笔钱有没有到账,每天都想着这件事,银行要赔偿我精神损失!!”

法官再次(-_-|||)……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

未知的明天


某个案子的被告委托了她丈夫来开庭,签笔录的时候,丈夫一定要签妻子的名字,不肯签自己的名字……

法官问:“为什么不签自己名字呢?“

男子:“我怕我老婆来找我麻烦。”

法官:“她委托了你,干嘛要找你麻烦,你们还是夫妻么?”

男子:“到今天为止还是,明天就不知道了。“

法官:……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

打你怎么了?


还是一起离婚案件。

女子柔弱状:“我不离,我不离嘛~我身体很差的,需要照顾的~”

男子:“你还柔弱?!你柔弱还三天两头打我……”

女子突然不哭了,立时拍案而起:“打你怎么了,离就离。”

法官:……(我都惊呆了!这翻脸跟翻书一样的,瞬间从言情剧切换成武侠片!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

奇思妙想


依然是一起离婚案件。男的起诉离婚,称女的在娱乐场所工作。

女法官:“知道女的联系方式吗?”

男子:“不知道,你们去查好了。”

法官问:“有女的其他消息吗?”

男子:“不知道,你们去查好了。”

……(其间数个问题,男子均一问三不知)

男子:“法官,你们装成男的,那几个娱乐场所去消费一下好了,我老婆艺名叫美美,很有名的!”

法官:……(你真是奇思妙想!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

在里面人多热闹!


醉驾被告人:“法官,我的朋友因为醉驾都快被你们关过一遍了。”

法官:“你们难道不会相互提醒,不要醉驾?”

醉驾被告人:“没事,在里面人多热闹!”

法官-_-|||:……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

你就按我写的判吧!


当事人拿出厚厚一叠纸,上面写的密密麻麻,法官还没来得及仔细看……

当事人:“你看!判决书我已经写好了,我也念过法律的,你就按我写的判吧!”

法官:……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

我要起诉要求修改《宪法》!


立案庭来了一位严肃的当事人。

当事人(郑重地):“法官我要起诉,是个行政方面的。”

法官:“好的,你先说说情况。”

当事人:“嗯!我要起诉要求修改《宪法》!”

法官:……(臣妾真心做不到啊!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

亮瞎眼的一支烟


一名当事人来找执行局的法官。

当事人叼着香烟,讲话不清楚。

法官:“你把香烟灭了再说话吧。”

当事人想了想,实在有点舍不得那还没抽完的香烟,于是……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

法官-_-|||:……


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

我有大便纸


三十多年前,江东法院一位山东籍法官承办一起离婚案件,他向当事人送达其妻子的离婚起诉状。

法官:“根据法律规定,你有答辩的权利,你需要答辩吗?”

当事人一脸茫然:“啊,大便?

法官见其未理解,将几张文稿纸递到他面前:“这是答辩用的纸。”

当事人更紧张了,操着半生不熟的“灵桥牌”普通话喃喃道:“我没有大便,我不要大便。”同时一只手哆嗦着从裤兜内掏出手纸,“我有大便纸。”


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

接待室风水不好


一名当事人到了法院接待室,左右张望了下:“唉,我说法官,你们这接待室风水不好,难怪案子多呢!应该跟你们院长说说。”

法官……

当事人:“唉,我跟你说啊,这个朝向应该……,这个物品放置应该是……(此处省略5000字)”

(当事人的兴趣爱好太广泛,太能讲,法官想要接话也是蛮难的!)


“法官,我真的叫梅(没)继(记)柱(住)”

新年生意兴隆!


立案庭很多人排队立案。

当事人笑嘻嘻:“哎呦!法官,你们这里生意真好啊!新年生意兴隆哦!”

法官:……(我一点都不想生意这么好)

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