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自恋搞笑句子暑假趣事优秀作文尽管,但是造句-用尽管,但是造句古今笑话自恋搞笑句子自恋搞笑句子精选1)下辈子我一定做男人，娶一个像我这样的好女人！
2)本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级ISO帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。
3)从现在开始我希望能慢慢变丑点，不然我一定会被女花痴给非礼了，我怕怕。
4)哥不想说哥很帅，因为哥不想和全世界的人说一样的话！
5)党需要我帅，我能不帅吗？
6)山无棱，天地合，才敢不英浚
7)帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。
8)有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：你帅吗？我说：我不帅。回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
9)第二次我走到街上，又一群美女把我拦住，问我：你帅吗？我记住上次教训，点了点头，说：我帅。她们又一起来打我，边打边骂我太不谦虚。
10)第三次我走到街上，又一群美女围住我，问我：你帅吗？回想起前两次我的下潮，我没回应，一扭身，刚想走，孰料她们将手里拎着的手提包一起疯狂地抡向我，其中扁我扁得最卖力的那个女生还破口大骂道靠，你小子帅得都拽成这样啦？
自恋搞笑句子大全
1)听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
2)我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
3)哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
4)大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5)你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
6)别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
7)我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？？哎，真上火
8)嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9)那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
10)每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
11)长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
12)帅是天意，酷是人为。
13)帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
14)装B者，应揍之，而不宜惯乎！
15)哥不是市中心，请不要围着哥转！
16)别在姐心里随便摆摊，再摆姐就叫城-管！
17)人还不错，除了长的帅点以外，也没啥缺点了！
18)当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
19)手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电！
20)上学的心情比上坟还要沉重！
21)某三句话遗书，土少盖点。压力大。没了。
22)别在爷坟前哭，脏了爷轮回的路！
23)爷要是做了人事部经理，第一件事就是提拔出自己做老总！
24)别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。.有事找我，没事找事找我。
25)别拿你扔视频的速度来挑战姐拉黑的技术！
26)本人纯属虚构，若见上线，纯属见鬼！
27)友情提示：该用户签名过于个性，系统已自动屏蔽。
28)再个性的签名也签不出哥心中的悲伤！
29)脑细胞开始造反，失控中
30)一个见过我的女孩儿曾对我说：如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子;如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看;如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说次---你真帅。
31)还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉。天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：那其它沙漠是怎么来的呢？哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了......
32)如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错，那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
33)因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽。
34)唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。总而言之一句话---我***就是帅。
35)一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
36)帅得拖网速。
37)一天，明星们约我出去玩，猛然间，树林里窜出一只老虎来，老虎不追别人，就追刘德华，追着追着，刘德华不见了，老虎一回头，看见既帅又酷的我，于是老虎上前一下子按倒我，大笑道：小样儿，别以为你变得更帅我就不认识你了？
38)李玟追我追了三条街，谢停疯昨天看见我后，立即宣布要在月份退出演艺圈。！不为别的，就是因为我长得实在是太帅了......
40)不要迷恋哥，哥只是个传说、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
自恋说说搞笑又特自恋的说说
1、恋爱还不如自恋，爱生活、爱自己
2、自私的外在表现就是爱说别人自私
3、成长道路谁都会受伤，我们才刚刚起航，必须学会坚强
4、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
5、哎。为什么比我帅的人到现在我还没见到呢？
6、你们帅的无法无天，而我又丑出了新境界。
7、亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝，只能让它飞，放过它，更是放过自己；亲爱的自己，你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西；亲爱的自己，你要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
8、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续、今天天气不错是个出去释放帅气的好日子。
9、你到底喜欢我什么我可以改
10、千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的！
11、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了！
12、走在迷茫的路上.看着时间在转动,却看不到那出的太阳,
13、我和你的差别，大概就是玩捉迷藏时，找不到你我会担心，而你找不到我，你会回家。
14、真正疼的要命的哭泣。不是有太多的情绪。而是面无表情的留下一滴一滴的苦泪。
15、我希望倒计时零点的时候，美猴王大喊一声俺老孙来也。
16、好看的人拍张照片当头像丑的人只能当表情包。
17、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川埃
18、轻轨上说请勿携带易燃易爆品有人果断下了车因为他丑爆了。
19、不奢望遇到对的人只希望遇到的都是人。
20、问：自恋型的人都有哪些常见的特征呢?(频繁地更新facebook?不断寻求别人的关注?)极度自恋的人都有一些共同的特征，如总在不停地谈论自己、夸大自己的成就、但对他人却缺乏同理心和关怀、在公共场合夸张地展示自己，如在网络上裸露性感、展示肌肉、或不停地谈论“自我”。
21、对自己，自珍但不自恋；对别人，要求但不苛求；对感情，专情但不痴情；对生活，感悟但不感叹；对成就，渴望但不奢望；对家庭，眷恋但不迷恋；对友谊，向往但不神往；对金钱，希图但不贪图；对财富，分享但不独享；对信仰，正信但不迷信；对人生，无悔但不后悔。
22、自恋的人都是可爱的，因为自恋，所以，更懂得爱情。
23、每个优秀的人，都有段沉默的时光。那段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动日子。
24、长得帅不是我的错，你喜欢我就是你自己的问题了。
25、我不好也不坏不特别出众只是敢不同。
26、不要迷恋哥，哥只是个传说
27、一男一女对话。男：我有喜欢的人了。女：她一定很漂亮吧。男：你怎么那么自恋。
28、如果有一天，我变得不在那么单纯，请记得，那不是我变坏了，而是被坏人伤害
29、我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
30、我的进步让他刮目相看从此他瞎了双眼。
31、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
32、问：你认为，自恋会是21世纪一个日渐发展的问题吗?
33、这冬天的太阳哪是太阳啊分明就是冰箱里的灯。
34、走一路红一线，停一站红一片，万花丛中过片叶不沾身。
35、请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子我愿用我同桌的美貌去换。
36、连我考试的题都出成这样了：
37、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
38、在冬天掀被子起床早上出操洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
39、装B者，应揍之，而不宜惯乎！
40、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
41、他的空间问题是我最爱的是谁。我自恋的打上自己的名字，却是回答错误。
42、每天我都不断刷新一项新的世界记录，那就是---我在世界上保持最帅的记录。
43、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。
44、认为别人说自己坏话都是出于忌妒
45、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
46、一星陨落，黯淡不了星空的灿烂，一花调零，荒芜不了整个春天。
47、世界总是一样的，只是我们的心情和遭遇不一样而已。
48、问：自恋型人格能被“治愈”吗?
49、最后，法院宣布裁决结果：长得帅不是你的错，但是你的帅样迷死人了就是你的不对了。啊因为帅，我就被判了年。太没有天理了，
50、你说了爱我，开心了一整天。如果有一天，你说不爱我了，也许我会难过一辈子！
51、本人是自恋癌晚期，无药可救。
52、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
53、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了.
54、我就是这样，注定和你不一样，谢谢你的不欣赏，我的风格是限量版。
55、我特欣赏那些对其他的女孩冷冰冰却对自己媳妇各种死缠烂打的真汉子。
56、就像冲垮大山的雨滴吞噬猛虎的蚂蚁照亮大地的星辰建起金字塔的奴隶，我也要一砖一瓦地建造自己的城堡。
57、问：如果你正与一个自恋者谈恋爱，并且深感挫败，你该怎么办?
58、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级iso9001帅哥体系认证，小提示；该签名美女值得留意。
59、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
60、当你见到本人时，你会发现，原来还有人帅得如此具体！
61、问：自恋行为会给工作带来什么破坏?
62、一种游戏，一种规则。玩得起，继续；玩不起，出局。
63、最快乐的人，就是最幸福的人。笑口常开的人，是最幸福的。
64、【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】亲,尼玛坑爹有木有你妹啊!亲,腐女不给力啊!猫了个咪的,去屎!亲,你太可耐了魂淡，你这个骗纸!亲，老湿是好淫我勒个去!亲,肿么了宅男宅女伤不起亲,你懂的!尼玛羡慕嫉妒恨亲,笑屎我了!
65、前面的路还很远，你可能会哭，但是一定要走下去，一定!
66、每次化学老师做实验时。我心中就默默念着一个字：炸！
67、有一种崩溃叫密码输入错误有一种惊慌叫做账号异地登陆有一种感情叫做隐身对其可见有一种误会叫做已离线有一种失落叫做你没有访问权限
68、没人催我睡觉，没人对我说晚安你们呢。
69、下辈子我一定做男人，娶一个像我这样的好女人!
70、不是很强也从来没有示弱的习惯。
71、我选择放弃你，因为我深爱你，在爱情上，我输了。
72、童言无忌，脱口而出的是不假思索的诉说，勾勒的是漏洞百出却至情至性的本我。说别人自恋的句子。
73、别上来就按视频，你以为你家电视啊，按按就出人。有事找我，没事找事找我。
74、问：自恋行为会对亲密关系不利吗?
75、路过，那是缘分，留下，便是命中注定。对自己，自珍但不自恋；对别人，要求但不苛求；对感情，专情但不痴情；对生活，感悟但不感叹；对成就，渴望但不奢望；对家庭，眷恋但不迷恋；对友谊，向往但不神往；对金钱，希图但不贪图；对人生，无悔但不后悔；对生命，热爱但不溺爱。
76、哎，为什么比我帅的人到现在我还没见到呢?
77、五百年前你一人踏平天宫现在14亿人为你踏平央视。
78、上次一女孩问我，你长这么大追过几个靓女?我告诉她一个也没有，旁边我一个朋友把实话说给那女孩，一般都是靓女追他，女孩当时就昏过去了。
79、好心的晚安却得不到温馨的回复
80、孩子为了获得认可和关注，他们变得具有表演特质。
81、党需要我帅，我不能不帅。赶美超英的任务十分艰巨，我要为祖国的四化建设，为老区的开发和进步贡献自己的容貌。
82、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，要自信甚至是自恋一点，时刻提醒自己我值得拥有最好的一切。
83、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。---安东尼
84、当你难过的时候。我希望我能在你身边。尽全力让你笑起来。
85、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
86、爱进自己空间，不是自恋，是想看看你有什么最新动态。
87、我已长大，学会微笑，学会坚强，学会不再为谁掉眼泪。
88、平胸的好处就是两个人拥抱心与心的距离更近。
89、男：我喜欢了一个女生女：她一定很漂亮男：你太自恋了
90、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
91、学会做个彪悍的娘们,不矫揉不造作不发嗲不懦弱,怎么骄傲怎么活。
92、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
93、我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从；知道谢天地，却不自恋；知道谢朋友，却不依赖；知道谢每一粒种子、每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。---毕淑敏《我所喜欢的女子》
94、答：不用作了，现在已经是了
95、某男，帅得惊动地方，地方报告中央，中央紧急磋商，授予最帅勋章！
96、【人生的10大境界】①对自己，自珍但不自恋；②对别人，要求但不苛求；③对感情，深情但不痴情；④对生活，感悟但不感叹；⑤对成就，渴望但不奢望；⑥对家庭，眷恋但不迷恋；⑦对友谊，向往但不神往；⑧对金钱，希图但不企图；⑨对财富，分享但不独享；⑩对人生，无悔但不后悔。
97、嫉妒的别放弃，羡慕的请继续
98、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。说别人自恋的句子。
99、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在
100、别逼我，10、哥不想说哥很帅，因为哥不想和全世界的人说一样的话!
自恋搞笑语录
1、为了祖国下一代再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱
2、姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我不单纯、
3、我不是淑女怎么了?我就讨厌女生吃个饺子还分十来口，我就一口一个。
4、﹏幸福就是、一觉醒来看下钟还可以睡半小时。〃
5、上帝啊：我真诚的希望，鸳鸯戏水的都可以淹死，比翼双飞的都可以摔死---阿门
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
7、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
8、※゛现在的天气，自来水可直接泡方便面つ
9、既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)
10、只想优美转身，不料华丽撞墙。
11、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
12、想当初、我往太平间上一跺脚：不服的给我站起来!没有一个敢喘气的～～
13、夏天瘦不鸟，处处蚊子亲，一亲一红印，敢敢把妆卸
14、嘻嘻和哈哈是兄弟,有一天,哈哈死了,嘻嘻去参加葬礼,说了一句雷人的话:哈哈,你死了
15、老子曰：自恋+脑残=自残
16、只有10086，在我没钱时关心我，每天给我发短信，打他的电话永远都不会拒绝.......
17、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
18、你穿LV是不是回头率嘎嘎地!不是因为你穿的是名牌!而是看你披着驴皮!LV=驴
19、请收起你的虚情假意、向着太阳一路狂滚.
20、爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~~爱情就像便便，~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁!
21、人呐，一定要好好活着，才能对得起你交的那些养老保险~~
22、90后，迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、冒着甲流上高中、现在出来社会了、又说20xx世界未日。
23、别人都说我白，我只是在身上抹面粉了而已
24、买个刀锋不算贵，娶个媳妇夜玫瑰，是个二奶灵狐妹，生个儿子飞虎队
25、我与超人的唯一区别是他喜欢红内裤，而我喜欢粉的
26、本人年方23，英俊潇酒。七岁学文，九岁习武，12岁会泡妞，上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼，心地善良，乐于助人。小学时语文课老师讲解帅哥含义，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
27、据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅
28、爸爸见到我后，声嘶力竭的哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。
29、爷爷的青光眼十几年了，一米开外分不清是人是狗，可是当我出现在他眼前的时候，老人家老泪纵横，自谫双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。
30、后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲要去医院作亲子鉴定，医生揭开被子只看了一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子......
31、一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
32、母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了隔壁妇产科一个等着生孩子的老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：孩子，急什么啊，有啥想不开的啊?别颠着孩子啊......
33、母亲被她缠得心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，立刻跟上了神经病得似的，眼泪哗哗的，一屁股蹲倒在地，摇头狂叫：我早生了50年啊!!!!!!!!!!母亲闪......
34、我长到十五岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子老师加院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，就因为他们和我生在一个年段，军警出动，才算平息了暴x。
35、我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归。最有意思的是，我们家离海还有一百公里，他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查，原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋，经年累月，那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候，海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候，这片海滩发展的十分迅速，于是被人称为：夏威夷。
36、有一次我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门，我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔，谁知道我出门后，除了一片惊声尖叫，没有追来的。我小心翼翼的回头一看，原来他们全部晕倒在海滩上......
自恋搞笑的说说
1.我要让全世界的人都知道，我很低调
2.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了
3.同志尚未努力，革命仍须成功。
4.太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
5.知道你过的不好，我就安心了。
6.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
7.别人都说我很瘦，我只是胖的不明显
8.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。
9.我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。
10.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
11.你淡定是因为你不怕，我比你淡定是因为我不怕你死。
12.老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
13.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
14.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习
15.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
16.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
17.我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
18.你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向
19.风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还
20.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
21.我的天啦，每天都要被自己帅醒。
22.生活就象强奸既然摆脱不了，还不如好好享受。
23.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
24.一个成功的男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一…
25.别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
26.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
27.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。
28.对不起，你拨打的用户已结婚。
29.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装比吗？
30.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
31.不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
32.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
33.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
34.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
35.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
36.世上男人千千万，实在不行天天换。
37.即使你已名花有主，我也要移花接木。
38.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
39.成长中、痛并快乐的日子叫做青春。
40.很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
41.这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
42.路漫漫其修远兮，不如我去打的；
43.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。
44.现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
45.我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
46.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
47.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
48.我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，Oh，我的钱包！
49.被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
50.怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
暑假趣事优秀作文无论是身处学校还是步入社会，大家或多或少都会接触过作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。如何写一篇有思想、有文采的作文呢？下面是我精心整理的暑假趣事优秀作文，希望对大家有所帮助。
暑假趣事优秀作文1书是我们无声的老师。
在学习中遇到困难时我们可以随时间它“请教”。
正所谓“读书百遍，其义自见”。
可是以前我觉的看书很无聊，不喜欢看，需要妈妈的提醒和督促。
也不知从什么时候开始，我和书交上了朋友。
暑假里妈妈给我买了一堆新书回来，但是要把她规定的任务完成才能看。
不让看那怎么行，我见了新书就像猫儿见了鱼，于是我就偷偷的看。
写作业时，我把书藏在了桌子下面，妈妈刚离开我就拿出新书津津有味的看了起来，一听到脚步声，又赶紧摆出写作业的架势。
我还把书带进了厕所，因为时间太长，引起妈妈的察觉，挨了一顿批评才作罢。
晚上。
我把书放在枕头下面，妈妈关门以后我就打开小夜灯，看了起来。
可是因人太投入，就忍不住哈哈大笑起来。
不好，有声音！我赶忙把书藏好，躺下装睡才没有被发现。
后来我完成了任务解除了禁令，终于可以光明正大的看书了！书给我带来了无穷的乐趣，让我学到了很多有用的知识，还能帮助我提高写作水平……同学们，你们是不是也和书成为了好朋友呢？
暑假趣事优秀作文2溜冰是一件非常有趣的事，每当我想起我溜冰的情景，我还时不时噗呲地笑呢！
一轮圆月冉冉升起，那银色的月光映着几丝羽毛般的轻云，好像众星拱月。我和妈妈兴致勃勃地来到文化广场去溜冰。
一到那里，我看到溜冰场上的人数不胜数。于是，我迫不及待地换上溜冰鞋，一溜烟儿地溜过去。突然，来了一个急刹车。我拌倒在地上了，像只企鹅似的，歪歪扯扯。妈妈看我这样，不禁哈哈大笑起来，我也忍不住笑了。
之后，妈妈只好帮我找了一个教练，教练非常耐心地教我。手放背后、脚踏步、膝盖向前倾。我按照教练教我的方法认真去执行。果然，“功夫不负有心人”，我终于学会了溜冰。我的心里美滋滋的，脸上洋溢着发自内心的笑。
我一会儿像猴子似的溜，一会儿像鸭子似的溜，一会儿像企鹅似的溜。我溜到妈妈身边，她连忙伸出大母指，对我说；“你真棒！”
俗话说“世上无难事，只怕有心人”。这句话一点也没有错。我们无论做什么事，只要，有信心，有恒心，有耐心就一定能做得好。
这就是我美好的一天，溜冰真有趣！
暑假趣事优秀作文3暑假已经过去了，但有一件事至今还令我难以忘记。
那天，天气很热，我在家看作文书。当我看到“贴鼻子”这篇作文，觉得很有趣，心想：我也来玩玩。说干就干。我先在黑板上画了一个小男孩，就是没有鼻子。我剪了一个小鼻子，然后叫邻居家的小伙伴来玩。他(她)们听了也觉得很有趣，就纷纷来玩。这时，一个小弟弟说：“玩这样的游戏应该有奖品吧?”我想也是，就拿了一个小橡皮放在桌上当奖品。开始玩了，那个小弟弟先玩，我用布巾蒙上他的眼睛，他想来想去，最后猛的一贴，“哈哈哈哈……”一阵笑声传来，他摘下小布巾一看，原来他贴到男孩嘴上了。接下来轮到小妹妹了，她神态严肃，考虑了很久，才将信将疑地贴了上去，可大家一看，又是一阵大笑，原来她把鼻子贴出脸外了，她不好意思地笑了。最后轮到我了，我发现贴鼻子那有点不平，于是，我在那摸来摸去，终于摸到了。我自信的往上一贴，一阵响亮的鼓掌声传来，我高兴极了。那个小弟弟不服气地说：“再来，我一定要赢!”于是，又一局开始了……
你们说，这能不难忘、有趣吗?
暑假趣事优秀作文4“6.1”儿童节之前,在我的好友施旭菁的通知下,我得知日报社将在暑假中间举行韩国七日夏令营,兴奋极了,赶紧向妈妈“汇报”。妈妈想了想,说我如果想去就去吧,让我出国去看看那里的风土人情,了解了解那里的历史文化也不错。总之,我的这个出国梦可以实现了。
不过,这个出国梦的准备过程可真是繁杂。先是办出国护照,然后千里挑一地挑选夏令营用的拉杆箱和背包,又得准备衣服、鞋子、洗漱用品、钱包等必备物品,最后还得带上一个照相机,可真是一个忙不停。
六月中旬,估计是我和同班同学们一直分享我出国之前的趣事,去夏令营的同学开始多了。女生除了我和施旭菁还有任乙佳、仝玉佳、房可心;男生有邵秋实、韩东旭、刘子博、武郑宇;连胡老师都来参加。
我更开心了,天天都念叨着:”我好兴奋啊我好兴奋啊,我好兴奋啊我好兴奋啊。“可念叨了多少个星期了,才终于念叨出了出发的时候。
到了出发的那天,我真是盼星星,盼月亮,终于盼到了那天出发时的凌晨。那时是早上四点多钟,天边刚泛起鱼肚白,但过了一小会儿,太阳虽还没跳出来,天边的色彩已经变得丰富多彩。鲜红,朱红,玫瑰红,桃红,淡粉,浅紫,紫罗兰,海蓝,普鲁士蓝,深蓝……那色彩如我的心情般变换来变换去,一会儿激动,一会儿担忧;一会儿好奇,一会儿疑虑。就这样,我伴随着一个美妙的清晨,怀揣着让我“脑”花缭乱的心情,出发了。
暑假趣事优秀作文5暑假的时候，姑姑带我回了老家，我又见到了那五个可爱的弟弟妹妹。
有一天，爷爷和大人们都出去办事了，就只剩下我们几个孩子在家，爷爷走的时候只留给我们一个手机，有什么事可以给他打电话，可我们心里却想“能有什么事呀，根本就不会有事”。爷爷走后，老二就当了“老大”，弟弟大声喊着：“好嗨呦！都嗨起来”，这时爷爷又不放心我们几个，又拐回来了。爷爷一进门，我们又都戴上了“面具”，爷爷回来又说了一大堆话，就是让我们在家一定要注意安全什么的，我们都盼着爷爷快点说完赶紧走，爷爷终于走了，我们立马变回了原形。小弟弟把电视打开，我把音乐打开，弟弟说：“姐，我们五个要大变装了，你稍等片刻”说着他们便一溜烟得跑到我们几个的秘密基地。他们换完装出来，“老大”和老三换上了吃鸡游戏里的服装，老四和老五换上了“好嗨呦”，而小弟弟却换成了“小天鹅”。弟弟说：“姐，放一首好嗨呦”，我刚放好音乐，他们已经嗨了起来，弟弟跳骑了“吃鸡舞”，妹妹跳的“好嗨呦”，而小弟弟跳起了“小天鹅”，嘴里还喊着“我是一只小天鹅，小天鹅”。看着他们几个“群魔乱舞”自我陶醉的嗨样，我笑得肚子都直不起来了……
正当我们玩得开心的时候，爷爷回来了，爷爷看到我们一个个玩得这么开心，又看到我们一个个的装扮，也跟着哈哈大笑起来。
暑假趣事优秀作文6老家门口二十米远的地方有一条小溪，溪水清澈见底，是伙伴们打闹的好地方。
这天上午，我和伙伴们纷纷拿出自己做的纸船，来到河边比赛。我们刚刚开始比赛，一阵风吹来，把我们的小纸船带动起来。丹丹妹妹的纸船冲在最前面，她正高兴时，纸船翻了，沉在水里，丹丹妹妹淘汰出局，她无奈地叹了一口气。就在这时，文显弟弟的纸船和文佩姐姐的纸船碰到一起了，船也翻了，他们在一旁吵着架呢！我正准备笑，没想到砰地一声，我的纸船撞到了石头上了，没办法，我只好眼巴巴地看着欣云妹妹的纸船顺水流去。
下午，我太热了，和小伙伴们一起沿着小溪上山玩儿，丹丹妹妹趁我过去，们不注意，把溪水洒到我们身上，我们又还击，分为两小组，展开了激烈的水战。突然，我们发现了几条金鱼和小虾，立即停止了水战，捉起鱼虾。我看这儿有一条金鱼，便小心翼翼地走过去，一扑。这条于鱼也太狡猾了，居然在我眼皮底下溜走了，害得我摔到水里，惹得伙伴们哈哈大笑。
夕阳西下，夕阳告诉我们要快快回家。我们踏在草地上，飞奔回家。小路上留下了我们欢乐的脚印。
暑假趣事优秀作文7暑假里的一天，我和妈妈一起到乡下去看望外婆。在外婆家，发生了一件非常有趣的事，令我难忘。
那天一到外婆家，我就看见了一大群小鸡，一个个毛茸茸的，像个小绒球，它们颜色各异，有几只是黄的；有几只是蓝绿相间的；还有几只竟然是橙红黄三种颜色全有。其中有一只小鸡是我最喜欢的，我给它取了个名字叫：圆球。因为我刚一到外婆家，它就将头埋到翅膀下，蜷缩成一团，像个圆球。
看到圆球，我突发奇想，想拿几只鸡蛋准备孵化。这个想法源于我之前看了一个电视节目，名字叫“挑战不可能”。节目里讲了一个叫“无壳孵化小鸡”的实验。我心想：鸡蛋没有壳也能孵出小鸡，有壳的话就更不用说了。说干就干，我先将鸡蛋放在床上，用被子盖严实，然后我整个人趴在盖鸡蛋的被子上，一动也不敢动，连大气也不敢喘。就这样辛辛苦苦地坚持了半天，好不容易等到妈妈洗完澡了，我赶紧喊她来，信心满满地想让她见证奇迹的发生。妈妈刚一过来，就闻到一股鸡蛋味，连忙跑过去问外婆怎么回事。外婆一脸茫然，和妈妈一起来到房间里，掀开被子一看，鸡蛋都破了。就在这时，听见“叽叽喳喳”的叫声，仔细一看，原来是我的朋友“圆球”。妈妈看了，又好气又好笑。外婆在一旁哈哈大笑起来。我也忍不住笑了起来。
这一场“孵小鸡”的闹剧算得上是我暑假里最有趣的事情。我虽然没能成功孵出小鸡，但提高了科学探索意识。
暑假趣事优秀作文8二年级暑假的时候，我们一家去了海边旅游，这一路上也发生了很多趣事，现在让我为你们讲一讲把！
晚上我们九点出发，下午两点我们到了服务区，我们都饿了，每个人吃了一桶泡面，接着又继续上路了！因为我们要去的是我国的最东部——威海！路程比较远，大概需要十二个小时左右，所以中途会在好几个服务站停留休息一下！下午到了服务区的加油站，妈妈看旁边有一家麦当劳，就去给我们买了汉堡，那个汉堡是牛肉的，吃起来觉得特别的香，那绝对是我吃过最好吃的汉堡了！晚上11点多的时候，我们终于到了威海，去了妈妈提前订好的酒店（作文盒子www.zwhe.com）！跑了十几个小时，我们都好累，于是，就洗洗睡下了！
第二天早上醒来，站到阳台上，我们就能看到大海，这是我第一次看见大海，心里特别的开心！我们下楼吃了早餐，我和妹妹就迫不及待的奔向了海边！妈妈看见旁边有卖水枪和小桶，铲子的！还有游泳圈，就给我和妹妹每人都各买了一个！穿上泳衣，带上游泳圈，我就跳到了安全区域的海水里边，踩着沙滩，捡着小石头跟贝壳，在海水里游着，看着一眼望不到边的海水，我真的是玩的超开心！
到了下午，天开始下起了雨，妈妈看了天气预报，竟然有台风要登陆这个城市了，没有办法，我们又住了一个晚上，只能带着不舍抓紧离开这个美丽的城市了！
虽然这次的旅程很短暂，但是我也觉得很开心，妈妈答应了我，明年我们一定再来！
暑假趣事优秀作文9每一次放暑假的时候，我总是非常地热，望着那与远在天边近在眼前，清幽又带有一些“古村风味”的气味，消失在我的嗅觉之中，总是让我惋惜不可以游泳，因为还没有达到一定的热度，没有大人的陪同下就不能游泳。
终于有一天，天气已经热的不像样子了，就连妈妈都打开了空调。坐在空调内的我却是无法享受这不是“大自然”带来的欢乐，于是我向妈妈请求让我去游泳，在我的软磨硬泡之下，她也只好放了我。我欣喜若狂地冲出门去找朋友们，刚一出门一阵热风便迎风人来，却没能吹走我对小河的渴望。
我组集了一些小伙伴去游泳，他们也愁热，又有蚊子的攻击，坐在床上一会儿就会被蚊子集体“群殴”，马上会成为了它们的“人体沙包”。到了河边，我带头用脚度了一下水，啊！水不冷也不热，我一脸兴奋地跳了下去。朋友们看了，也不顾一切，各种姿势，五花八门地跳入水中，开心地在水面上乱扑。我突然感到有东西在撞我，本能使我抓住“它”原来是一条大鱼。
在这之后我回到家中，吃了一顿美味的鱼汤，大病了一场，原来是吃坏了肚子，但我丝毫不为这个难过，因为这是我最开心也是我最难忘的暑假趣事了。
暑假趣事优秀作文10暑假生活就像一-只万花筒，异彩纷呈。暑假中我所做的事已经成了一张网上的记忆，那张网捕捞着生活中的每--件事，其中有一件让我感到特别有趣。
暑假期间我和我的父母一起带到了老家，体院乡村生活。乡间的景色虽然没有城市中的灯红酒绿，没有城市的车水马龙，没有城市的高楼林立，但是在我眼中，乡村是如此的美不胜收。清晨的早晨是一副精美的画，公鸡站在楼项用叫声传递了它对一天的期待，为我们的--天拉开了序幕，阳光犹如金子般洒向大地，村子也披上了一件金色的薄纱。远处连绵起伏的山一直蔓延到我视线的尽头，旁边的小溪里的水在.你追我赶，随着“哗啦哗啦”的流水声，流向远处。农场里.的动物们似乎感受到了夏天的'风，兴奋地你追我赶，这生机勃勃的村庄啊,是那么的吸引着我，让我感受到乡村的魅力,它不能遭乱的城市相提并论。习惯了城市那匆忙的声音，使我更加迷恋乡村生活。远处的草地上绣着各色的花，为大地装扮了一件美丽的外衣。草地上追逐打闹的小鸡，看起来是多么幸福快乐。孩子们从家走了出来，唱着愉快的歌谣蹦蹦跳跳。他们淳朴的歌声--直在村子里回荡着，久久未曾散去....
乡村的夜晚是一首恬美的诗，萤火虫提着灯笼飞着，蝈蝈在为这个夜晚奏乐，一切都是那么的美好。夜光笼罩了我家的后院，照在我和奶奶的身上，我们就着在长板凳上，用故事来丰富夜间的生活，原来世间还可以如此的恬静美好。
暑假趣事优秀作文11星期六，我和爸爸妈妈还有姐姐，去重庆加勒比玩。
刚走进这个水世界，就发现里面人山人海，我迫不及待地奔了进去，换好泳装，我和姐姐手拉着手走到池边，跑上滑梯。只见我前面的人滑下去了，我才敢滑下去。我发现这个滑梯并不怎么好玩，我姐姐指着另一个滑梯说：“我们去试试那个吧，说不定那个能好玩一点”。于是我们又跑上了另一个滑梯，前面没有人，我先滑了下去紧接着姐姐也滑了下去。我发现这个滑梯很好玩，我们又玩了几遍，然后到另一个池子里玩儿了。
我们发现这个池子里面有很多很高的滑梯，可是我们怎么找都找不到上去的地方，我们只能在下面淋了一些水。因为滑梯上面有一个大桶里面装着水，上面有一个东西一直在往大桶里灌水，水一装满大桶就会把水倒下来，我们在下面被浇了好几次。我们发现旁边有一个坐艇滑滑梯。我们叫上爸爸妈妈一起去玩儿。第一次我和爸爸坐了一个黄紫色的滑梯,那个滑梯第一段是直接往下走的，然后往上滑一下就滑到水池里了，我感觉特别的刺激就像坐过山车一样。第二次我和姐姐一个艇，我们划了一个绿色和红色的滑梯，最开始也是垂直往下，然后滑进一个球里，球上面有一个往上喷水的地方，我们的艇一到那里就往上跳一下，然后再往下走，就到水池里了……这里真好玩呀！
那天我感觉非常开心，希望下次还能来。
暑假趣事优秀作文12暑假像一朵七色花，悠悠地载着我无数美好的梦。现在就让我摘下一朵蓝花瓣，为你们展现里面的精彩内容吧！
一天，骄阳似火，太阳火辣辣的炙烤着大地，这麽热的天气又不能玩，只好闲着没事瞎逛游。无意间抬头，发现不远处的小土堆。眼珠子骨碌碌一转悠准是想出了游戏；不如来建城堡吧！于是，我找了几个小伙伴，有备了些工具便准备开工啦！
我嘛，当然是高级指挥官，我拿起小碗要到旁边的小沟里舀水。老天爷好像在生闷气，哭了起来，土很滑，但是我是孩子王，难道会怕这？可是当我费了好大劲舀满水往回走时，脚一滑，“扑通”一下子趴在那里。摔了个嘴啃泥，小伙伴们看着我，“扑哧”一下笑开了花。我又气又急，脸憋得通红，真恨不得找个地缝钻进去……
闹剧结束了，我们也正式开始工作了，我拿着小铲，左拍拍，右捏捏，一不小心把手拍肿了，手都成了脆萝卜啦！看上去真想咬一口。先不管啦，伙伴们都在七手八脚的忙着，我也不例外呀……啊，城堡终于建好了，看那栩栩如生的狮子，我为了它历尽了“千辛万苦”，那威风凛凛的将军是是弟弟花了一下午的呕心之作。
看着这美丽的城堡，我想到了建筑工人，他们建造房屋不比这辛苦得多！我们要真心眼前的幸福生活啊……
好了，精彩内容已经放完了，如果没回味够，那就请摘下你的暑假之花，尽情体验无边的乐趣吧！
暑假趣事优秀作文13妈妈的爱是世间最真挚的爱，也是最伟大的爱。
今天，我就深深的体会到了。
晚上九点多，我和妈妈游完泳出来准备回家。
走到游泳馆门口一看，发现外面下起了瓢泼大雨。
这下可怎么办，我们骑的是电动车只有一件备用雨衣，可我们是两个人。
还没等我反应过来，妈妈二话不说，就把雨衣套在了我身上。
“走，回家。
”妈妈边说边让我上在，“可是你没有雨衣淋湿了怎么办？”我问妈妈。
“没关系、很快就到了”妈妈说。
于是我们就冒着大雨出发了。
雨“哗啦哗啦”下的很大，雨滴不断地往脸上扑过来，我都快睁不开眼睛了。
我看了一眼妈妈，她全身都湿透了。
但是她一点儿也没在意，只是小心的骑着车，安全地把我带回了家。
回到家后，啊！妈妈成了名副其实的落汤鸡！而我却只有裤角打湿了。
这一刻，我深深地感受到妈妈的爱，也体会到妈妈的不容易。
妈妈的爱就像一把伞，总是不辞辛劳地为我遮风挡雨。
我在心里想：以后一定要把自己力所能及的事做好，让妈妈少操心！
暑假趣事优秀作文14时光飞逝，一晃两个月过去了，快乐的暑假生活结束了，在这个暑假里我参加了福田区金牌小义工的活动，京剧集训，学习了游泳等，其中令我印象最深刻的是金牌小义工活动。
那是一个周一的清晨，天空下着小雨，当我们到达活动现场时，哇，好多人呀！用人潮汹涌来形容也一点不夸张，签到处已被挤得水泄不通，我们落座后，过了好一会儿，活动开始了。践行垃圾分类，文明你我他这句标题立刻映入眼帘，有一位年长的老义工为我们讲解了垃圾的产生、垃圾的危害、如何减少制造垃圾，以及做好垃圾分类，利用垃圾再生资源等知识。
深圳的生活垃圾分为四大类：有害垃圾，可回收物，易腐垃圾，其他垃圾。通过ppt我才了解到深圳人每天制造的垃圾有那么多，在惊讶之余，我不禁下定决心我们一定要好好学习给垃圾分类并投放，我相信通过我们的不懈努力，深圳会变得更美丽。
京剧集训是假期里我觉得最让我开心的一件事，京剧是我们国家的国粹，暑假里周一、二、四、六我都风雨无阻的来到福田文化馆学习京剧，跑圆场，顺风旗，叠步等等基本功，我从开始的一脸蒙圈，到后来可以熟练掌握，每一步都离不开老师的细心教导，当我发现自己有一点进步时别提有多开心了。
快乐的时光飞逝，希望我在每一个假期里都能有一些收获，生活变得更加丰富多彩！
暑假趣事优秀作文15在暑假里，我和爸爸到横林电台去吊龙虾。来到那里，我找了一处比较平坦的地方坐了下来。然后，我在钓竿上系上一块青蛙肉，接着我把青蛙肉放入水中。
那条河里的龙虾特别多，我刚把钩子放到水里，马上就有一只龙虾来吃青蛙肉了。我看见龙虾咬住青蛙肉，就迅速地把钓竿提起来。啊！钩子上的一只龙虾拼命咬住食物，可惜它已经没有机会把青蛙肉吃到肚子里去了，等它发现上当时，我早就把它提上了岸。这时，它想逃命，将嘴巴张开，松开钳子，可是它已经来不及了。我已经把它拎到桶的上方，只听“扑通”一声，那只龙虾就掉到桶里。我转身一甩竿上系着青蛙肉的绳子，诱饵又入水中，我刚放下绳子，就又有一只上钩来吃青蛙肉了。“嘿嘿”，没有那么便宜的事，我立刻又提起钓竿，把那只龙虾请进了桶里。我和爸爸两个人马不停蹄地提起放下，忙得不亦乐乎，但是心里特别高兴，因为今天我们有龙虾吃了。
回到家里，妈妈高兴地把龙虾洗干净就下锅烧了。那个味道真香，晚上我们吃着美味的龙虾开心极了。
尽管,但是造句-用尽管,但是造句1、少年，我们已经脱离了懵懂无知的小时，尽管思想不太成熟，但是我们已经蜕变成少年。我们有了自己的思想，我们会想怎么展现我们的风采，总会把自己最好的一面展现出来。
2、尽管工人加班生产，但是仍不能满足市场需要。
3、尽管他极力想抑制住自己脑神经的活动，但是，那漫长岁月中发生的一切，却毫无阻挡地闯进他的回忆。
4、亚里士多德说女人比男人的牙齿要少。尽管他结了两次婚，但是他都没想过要检查一下他老婆的牙。罗素
5、尽管创造的过程无比艰辛而成功的结果无比荣耀；尽管一切艰辛都是为了成功，但是，人生最大的幸福也许在于创造的过程，而不在于那个结果。路遥
6、尽管生活的不如意，但是都来源于自身的心态平衡，所以平和心态，笑对人生，无论结局是喜是悲，勇敢的面对，天地之间还有属于的另一片蓝天。
7、尽管小明的收入甚丰，但是经常挥霍无度，所以还是入不敷出。
8、解决这个困境的方案是基于以下假设，尽管凭着不充分的医疗知识，但是尝试救助一个病员总好过袖手旁观，任其自生自灭。
9、尽管地方长官的手下漏掉了定罪的证据，但是妻子们要比她们的丈夫智慧的多，她们很快弄清在那个暗无天日的农舍里一直发生的事。
10、尽管她把这位法国总统和他的妻子贝尔纳黛特称为"我的再生父母"，但是，希拉克夫妇并没有正式收养她。
11、尽管这几年他一直都是利物浦的顶梁柱，但是32岁的老将说道他从来没有把他放到首发位置上，所以他经常总是笨鸟先飞。
12、尽管奥巴马还是期待有更多的刺激措施，但是计划中的工资收入税收减免的终结和紧缩政策的执行会令2013年的经济釜底抽薪。
13、尽管我们做尽了保密工作，但是消息还是不胫而走。
14、尽管受教育水平最能预测出身贫民窟的人能否出人头地，但是努力工作和一点点好运也是成功所必不可少的。
15、尽管这场洪水来势汹汹，但是经过广大群众的奋力抗洪抢险，损失已减少到最低程度。
16、尽管蚍蜉撼大树有些荒谬，但是水滴石穿还是可能的。
17、这堂课别具一格的地方就是吃西瓜，尽管我上过很多课，但是当堂开吃还是史无前例的，这真是一堂有趣的课呀！
18、尽管有许许多多种族歧视的口号和不断出现的红黑色“万”字旗，但是，欧文斯以4枚金牌的成绩让希特勒自食其言。
19、昨日，妈妈尽管把嘴都说破了，但是东东却还是离开家了，妈妈无奈地在流泪。
20、中国人尽管自信，但是并不自封自闭，能够不耻下问而师夷。
21、尽管数月来在巴基斯坦采取了CIA无人攻击机方式，但是伊斯兰堡组织仍然在其领土上采取地面行动负隅顽抗。
22、尽管劳动很累，但是同学们还是积极的参加。
23、尽管黄继光牺牲了，但是他的精神永远与我们同在。
24、尽管我非常努力地学习，但是成绩还是不理想。
25、萨奥特说："尽管高学费使得伦敦成为比巴黎昂贵得多的求学之地，但是伦敦所拥有的世界一流大学的数量意味着它还是值得莘莘学子投资的。"。
26、尽管他经常这样，但是不知道什么缘故今天这种情况使欧文感到惴惴不安。
27、尽管的职工个人是人力资源的最终拥有者，但是，企业通过与职工签订劳动合同，从角度已经取得了在合同规定的期限内和真凭实据工作时间内拥有和控制资源。
28、尽管这只是天马行空的胡思乱想，但是这种负面讯息还是被大脑储忆。
29、苍鹰，却在黄草地的上空，自由自在的飞翔，它背负着蓝天，似乎在召唤春天的到来。苍鹰的天空尽管有乌云和电闪雷鸣，但是，却把它的翅膀磨砺得能够刺破苍天！
30、从动物学的角度来说，孩子和其他动物一样都对恶劣的、否定性的环境，有天然的反感。这种反感的情绪尽管会因为害怕而有所克制，但是是不利于接受任何知识的。
31、尽管执行遇到了一些麻烦，但是毫无疑问"力争上游"鼓励了各州进行教育改革。
32、但是她说，尽管闷闷不乐的，但是潘多拉表现出来的还是高兴的，健康的。
33、执行委员会拿出来的方案尽管充分考虑了大家的意见，但是毕竟众口难调，一些邻居开始表示不满。
34、我不喜欢有准备的去做节目，喜欢随性而发！按部就班的做节目，尽管完美无暇，但是太假。正如庸俗为实，高雅为虚！
35、尽管心理学长期以来获得了科学的名分与尊严，但是，它以对科学主义的执意追求，对理性精神的无限。
36、尽管这里的矿产资源十分丰富，但是人们不注意保护矿产资源，任意开采的话，这一资源还是会越来越少。
37、尽管贷款成本有所增加，但是这对于西班牙本年度高达86亿欧元的财政支出来说无疑是雪中送炭。
38、尽管问题很简单，但是我真的不知道你想要一个什么样的句子。
39、尽管你的学位不再能保证你的飞黄腾达，但是在美国这仍然是你需要的一个砝码。
40、尽管我看不见阳光，尽管我看不见你的样子，但是我能感受阳光带给我的温暖，就如同你带我的一样。
41、尽管没有奇妙惊人的体验，但是我已经找到自己内心的平衡点，当我碰到无法解决的问题时，只要信手将师父的教理拈来一看，总能豁然开朗得到解答。
42、尽管他知道自己错了，但是始终不肯承认错误。
43、尽管冰蓝妖姬言之有理，但是冷夜还是有些不放心。
44、尽管奥巴马得到了欢天喜地的接待，但是澳大利亚已经开始重新考虑未来的战略，寻找他们所面临的抉择之问题所在。
45、人类具有说话的伟大能力，但是他们所说的大多既无实际意义又荒谬无理，然而动物说话的能力尽管微乎其微，但是它们所说的有用而真实。
46、结婚并不是玫瑰色的，其中包含着许多艰辛。尽管双方原本是相互喜爱的，但是由于婚姻改变了适可为止的生活环境，所以两人间产生紧张感和不适感也是情理之中的事情。
47、尽管这种积极影响不能立竿见影，但是时间一长，得益确实十分巨大。
48、美国国会议员要求人民币升值，其中的理由是由于人民币的币值被低估，造成美国的失业问题，尽管包括格林斯潘这样一些专家都认为其中没有必然联系，但是议员们依然不依不饶。
49、尽管书中的例子有些古老，但是其中原则在今天仍然非常适用。
50、尽管我知道你现在没有钱，但是将来有朝一日你会富裕起来的。
51、用关联词造句，必须注意词语的合理搭配。比如用“尽管……可是……”造句：“尽管今天天气很糟，但是大家都没有迟到。”这就需要在平时学习中，把关联词的几种类型分清并记住。
52、尽管北京很快就以其庞大的体量、复杂的社会体系和它永无休止的活力让我应接不暇，但是最早的、印象最深的便是那烟雾。
53、尽管美国教育史学界对卡茨的公共教育观莫衷一是，但是他的史学方法论却倍受重视，并得到一致的肯定。
54、尽管皇家马德里和巴塞罗那都对这位优秀的西班牙年轻中场垂涎三尺，但是法布雷加斯坚持认为他应该留下来。
55、尽管她的承诺挤满了她的日程表，但是仍然不能避免大量的传统事项，有时第一夫人可能已经在不知不觉中传达着矛盾心里。
56、尽管现在的生活很好，但是我们应该学会居安思危，以防危险的到来。
57、不管是沙还是石头，都会沉下去。尽管我连畜生都不如，但是也有选择欣赏的权利。
58、尽管事业上取得了成功,但是,被人骂为笨蛋,这污名笼罩着他整个成年时代.
59、尽管那饭馆看起来不怎么样,但是锅贴很美味,而且价钱便宜.
60、尽管游戏中还是存在一些令人诟病的瑕疵，但是毫无疑问这个噱头满点的游戏仍然是近期最好的开放世界作品之一。
61、尽管人们不知道货币对促进这些交易有何作用，但是有人认为产生于塞浦路斯的牛皮形铜锭作为货币也许会起作用。
62、尽管如此，但是仍然什么也没有，不过是沉默的浮影，对墙闪烁的灯泡。
63、尽管这些故事描绘了一个复杂的、多层次的咨访关系，但是它们都证明了一点：这个职业会给你带来意想不到的极大回报。
64、尽管经验曲线已被证实适用于各个行业，但是没有哪条基本经济法则可以预测经验曲线的存在。
65、尽管试剂和仪器公司会在安装设备时提供基本的培训，但是这些培训内容对于精通的使用和维护自动化移液器是远远不够的。
66、尽管西欧和美国目前的环境不利于一些大桩并购交易，但是全球范围内还有一些亮点。
67、尽管世界形势的主流是和平,但是地区冲突从来就没有停止过.
68、老将克鲁斯尽管年事已高,但是威力不减当年.
69、尽管银行出纳员的数量在减少，但是它高离职率的特点，仍使其拥有大量的机会提供给那些有志于此的求职者。
70、尽管那里的海峡有100多公里宽，但是开阔的沿海地形非常有利于大兵团登陆作战。
71、尽管这个措施有效了一段时间，但是一场核子战争终结了所有透过DNA磨损而带来的压制，而亚特兰蒂斯文明进入到一片混乱之中，人们毫无缘由地彼此杀戮，有时仅仅是为了喝一杯水的不和。
72、电子商务尽管现在处于低潮期，但是作为重要的变革力量，它仍然是21世纪的一个必然趋势。
73、尽管从火星车收集到的证据表明很久以前火星表面存在液态水，但是这些液态水可能太酸了，因此常见的生命形式无法依靠其繁衍。
74、尽管不能在剧本制作期间直接用制作器达到此目的，但是可以在后期利用诸如Audacity之类的工具做到。
75、尽管新浪微薄自8月份开始内部测试并逐渐流行，但是仍然没有正式启动。
76、尽管红十字会拨出了很大一笔钱救济灾民，但是仍有很多人死去了。
77、在今年的广交会上，公司新发现的设计能力吸引了许多客户，尽管竞争加大，但是每年的销售额都在增加。
78、林夕说：“尽管她是一个拉丁裔女法官，但是我相信他能比像我一个来自于南卡罗林那州的难法官一样，成为一名更好的法官。”。
79、尽管中华全国总工会宣称它代表工人的利益，但是全总和企业管理层的关系却不清不楚。
80、尽管这些狒狒在类比推理上表现得不如人类那么好，但是这个发现却改变了我们如何看待我们与这个世界上其它动物的关系的思考。
81、他解释说：“尽管我们或许还没有跌到谷底，但是已为期不远了。”。
82、罗贝尔认为，尽管新的科技和农业实践使我们获得了作物的全面增产，但是增产的步伐却难以抵消气候变暖带来的负面影响。
83、尽管自由诗是20世纪汉语诗歌的主流诗体，但是讽刺诗采用的主要诗体是在传统的基础上适度改良了的格律诗体。
84、尽管鸣禽与非鸣禽的发声特性和发声器官解剖学差异较大，但是两者发声运动控制模式相似。
85、在玩哪个东西少掉的游戏中他非常的积极，尽管游戏非常地有难度，但是他还是非常的认真努力。
86、尽管本文并不打算成为有关LPAR设计的分类分档，但是新的LPAR具有所有必需功能这一点非常重要。
87、尽管年纪尚轻,但是随皇马和西班牙征战无数的劳尔早被视作一名驰骋疆场多年的“老将”.
88、尽管生产在批量锐减,但是每天生产过程中的计件成本却在增加.
89、如果您正在使用NTSC电视机之外的其他设备作为输出设备，可能会希望进行这种修改；不过尽管代码能够正常操作，但是可能不会产生一个清晰的显示输出。
90、目前尽管织造开机率勉强稳定，但是购买力没有起色，经销商、织造厂、加弹企业都普遍持谨慎态度。
91、尽管指责被否认了，但是研究突破的论文要等到黄教授能重复他的研究后，才能发表。
92、尽管订单鼓鼓囊囊的,但是空中客车和波音公司中却丝毫没有庆祝的气氛.
93、尽管那位对Begum图谋不轨的男人是罪有应得，但是想到自己的老二被装在塑料袋里足以让每个男人蛋疼。
94、小麦方面，尽管全天交易大部分时间是下跌，但是收市价上涨。
95、光荣的是，金牛宫的太阳持续到20号，所以，尽管大脑委顿，但是他会助理管束常风气技巧。
96、尽管查克赫斯特姐妹的传说是一个既吸引人又有争议的话题，但是不管是全盘接受还是彻底否定都没有坚实可信的证据。
97、尽管有较高的死亡率,但是仍缺乏有关来自人群的儿童扩张型心肌病的预后因素.
98、尽管她自称已是桑榆暮景，但是她对男人仍然很有吸引力。
99、尽管埃里克松愿意率领曼城在后赛季以及在下周曼城与香港的泰国巡回赛的比赛，但是，对他的待遇问题仍然掌握在西内瓦的手中。
100、尽管不知道什么时候我们才能收听到天气预报，但是我们会打开广播，希望广播正好能播到天气预报。
101、大偏差理论提供了一个很好的办法来计算小概率事件的概率，尽管这种事件发生的概率可能会很小，但是一旦发生将会产生巨大的影响。
102、这将是弗格森第27次杯赛决赛，尽管是联赛中最年长的教练，但是他也承认“想鲁尼这样多的进球数”有些记不清了。
103、尽管绝大多数人不会去偷窃里面装有50美元的一个男用皮钱包，但是他们很可能在交税方面有欺骗行为，偷税漏税。因为偷税漏税不会伤害任何一个具体的人。
104、肖斯塔克指出，尽管中学生物课本中将新陈代谢和繁殖能力作为生命的必要条件，但是我们仍然很容易想起不符合这些规律的事物。
105、尽管导致患者死亡的原因主要是肺癌，但是贝伐单抗组的14名患者以及对照组的2名患者却死于药物毒性。
106、尽管分子人类学近期取得了上述的进展，但是人们对这个学术领域仍然持怀疑态度。
107、尽管网络上有权威人物，但是要知道他们是谁是困难的。
108、尽管目前经济前景堪忧，但是潘家华主张中国不能够放弃其对节能减排的承诺。本文为全文第二部分。
109、尽管具体的复出时间还没有定，但是助教萨米。李依然很高兴地看到这位防守悍将的回归。
110、世事尽管沧桑多变,但是因果关系,历历可辨.
111、尽管他的心脏和肺脏在吃力地工作着,但是看来他不会马上就有危险.
112、尽管有严格的互联网控制，但是网络公民正在使用汉语微博作为有力的工具。
113、尽管工厂园区内有游泳池及文体活动设施，但是员工都表示他们平时工作太累了，没有精力再去参加活动。
114、尽管大流士的军队在数量上占明显优势，但是在质量上却劣于亚历山大的军队。
115、尽管所有工作效率管理方法都会要求自制力，但是如果有一套方法就对你不管用的话，千万不要就此痛殴自己一顿，因为你只是“不能”变成一个积极、高效率的人。
116、尽管可查询XML压缩器对于许多应用非常重要，但是它没有可靠的基于语法的XML压缩技术，也没有公开可用的可查询XML压缩器。
117、但是奥巴马坚持认为，尽管他忠告北京应该“按规则出牌”，但是美澳两国之间扩大军事同盟关系并不是对中国的威胁。
118、尽管他们中的许多人确实对以往的生活方式有过内心挣扎，但是没有迹象表明他们的神经不正常。
119、因此，尽管许多州在19世纪上半叶批准进行改革，但是改革的反对者在州议会和市议会成功地废除了主要的改革内容。
120、以古代设计为基础，黑鸟携带了最新的电子装备以及一个活动雷达系统。尽管黑鸟非常快，但是由于没有武器，在面对拦截机的时候它显的非常脆弱。
古今笑话1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9，学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。”一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去--#'
1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”
司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！
某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？
有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”
夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……
一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！
避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？
女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？
1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。
3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷
亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，
有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说老公你想听我学布谷鸟叫吗？老公说好的女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁女生问男生好听吗男生说屁声太大了没听见
“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”
昨晚梦见跟春哥曾哥3P！这个～
记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。
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